Es hat fast den ganzen Film gedauert: Erst kurz vor dem Finale hab auch ich gemerkt, dass es sich bei Tim Burtons Version von Alice im Wunderland ja gar nicht um ein Remake des Zeichentrickfilms von Disney handelt, sondern quasi um dessen Fortsetzung!
Macht aber nichts, denn ich hab mich auch so prächtigst unterhalten: Alice im Wunderland ist einer der phantasievollsten und abgedrehtesten Filme die ich je sehen durfte. Der Film hat etwas, was mir bei den meisten Hollywood-Großproduktionen der letzten Zeit gefehlt hat: eine in sich stimmige Welt verbunden mit einer liebevoll verquerten Geschichte, die zwar größtenteils linear und vorhersehbar erzählt wird, aber dennoch als Vehikel für die verrücktesten Einfälle dient. Gewürzt wird das ganze mit herrlich skurrilen und unkonventionellen Figuren.

Vor allem von letzeren profitiert der Film: Ob das nun Johnny Depps Version des verrückten Hutmachers, den er als eine Mischung aus Willy Wonka und Jack Sparrow anlegt, ist, die beiden konkurrierenden Königen, von denen keine der beiden rein gut oder böse ist (beide sind auf ihre Weise Exzentrikerinnen) oder die zahlreichen Fabelwesen wie die verrückten Hasen oder das Pelzmonster: Nichts ist hier konventionell.
Auch die Figur der Alice überzeugt mich: die junge, mir bis dato völlig unbekannte Mia Wasikowska spielt die Rolle grundsympathisch und mausert sich von der anfänglichen spröden Jung-Lady zur sexy Amazone.

Ich halte es mit der Einstellung, dass Spezial Effekte immer dann am besten sind, wenn man sie nicht sofort als solche erkennt: Neben dem grandios animiertem Viechzeugs und den bombastischen, wunderbar detailreichen Kulissen, die wohl zu großen Teilen am PC entstanden sind und in ihrer Art an eine Mischung aus Nightmare before Christmas, Sleepy Hollow und Pan‘s Labyrinth erinnern, sind es vor allem die gelungen Tricks, die immer dann zum Einsatz kommen, wenn der Film die zahlreichen Größenunterschiede der Figuren darstellt. Da gibt es beispielsweise diese Szene, in der eine übergroße Alice das Gesicht des Hutmachers in den Händen hält oder seltsame Körperform des Handlangers der roten Königin: Ich hoffe, das Making Of der DVD erklärt, wie die das gemacht haben!

Eigentlich habe ich dieses Mal nichts zu meckern. Ausser vielleicht an der dreidimensionalen Darstelllung. Ich bin immer noch hin und hergerissen, ob der Preis, mit dem sich 3D-Filme die Plastizität erkaufen, die Nachteile aufwiegt: Diese sind das dank der Brille deutlich dunklere Bild, die doofe Brille, die ich knapp zwei Stunden auf der Nase tragen muss, sowie die schwankende Qualität des 3D-Effekts. Vielleicht funktioniert das aber auch bei mir einfach nicht richtig, denn wenn sich andere im Kino unter umherfliegendem Zeugs wegducken, sehe ich selbiges meist nur verwaschen.
Aber seis drum, dafür kann der Film nichts.

Alice im Wunderland ist nicht weniger als ein Meilenstein des Fantasy-Kinos und wer einen Hang zu abgedrehten und unkonventionellen Szenarien, also den Tim Burton-Stil, und richtig guten Geschichten, die mit Esprit und Augenzwinkern erzählt werden, hat, der darf sich dieses Meisterwerk nicht entgehen lassen.

Mir fehlen eh die Worte.

Fanboys
Weil Linus Krebs hat und deswegen die Premiere von Star Wars Episode I nicht mehr erleben wird, beschließen seine drei Freunde Eric, Windows und Hutch mit ihm einen Roadtrip zur Skywalker Ranch zu unternehmen um eine Kopie des Films zu mopsen. Was folgt sind irrwitzige eineinhalb Stunden vollgestopft mit Star-Wars-Zitaten, die Hardcore-Fans die Tränen in die Augen treiben und den Nichteingeweihten wohl nur den Kopf schütteln lassen. Ob das nun der Zuhälter ist, der sich Jar Jar Bings schon mal vorsorglich auf den Rücken tätowieren hat lassen, weil er sich sicher ist, dass das der beste neue Charakter wird, der Ausflug in George Lucas‘ Müllschlucker, die ständige Rivalität zwischen Star Wars- und Star Trek –Fans oder einfach nur Kristen Bell im Slave-Leia-Kostüm: Ich habe mich schon sehr lange Zeit nicht mehr bei einem Film so amüsiert wie bei Fanboys (ausser vielleicht bei Hangover). Wer so wie ich jeden Film der Ur-Trilogie mindestens 15mal gesehen hat, unbedingt den Lego Millennium Falken haben möchte, aber nicht weiß, wo er das Riesending hinstellen soll oder bei elektrischen öffnenden Kaufhaustüren heimlich eine jedimäßige Handbewegung macht, der muss sich diese ultimative Hommage ansehen.

Percy Jackson und die Diebe des Olymps
Das kommt also dabei raus, wenn Hollywood dringend was neues braucht, jetzt wo das Ende von Harry Potter in Sicht ist: Man nehme den Regisseur der ersten beiden Potter-Filme, vermische das mit einem (amerikanischem) Kinderbuchbestseller, füge eine Prise Magie, zeitgemäße Special Effects, etwas Heldentum, ein paar schnieke Jungstars und eine Auswahl alter Hasen des Filmgeschäfts (Uma Thurman, Pierce Brosnan, Sean Bean) hinzu und rühre ordentlich in der Werbetrommel um. Heraus kommt da ein durchweg ansehbares Stück Kino, von dem man sich am besten schnell mitreissen lässt ohne zu sehr auf Logik und Handlung zu achten, dann wird man auch prima unterhalten. Und vergisst den Percy dann gleich wieder.

Zack & Miri make a Porno
Argh. Dieses seltsame Subgenre, das sich da in den letzten Jahren entwickelt hat. Die Filme, in denen Anarcho-Schauspieler mit der möglichst häufigen Verwendung der Wörter Fuck und Suck und Dick usw. auffallen wollen. Angefangen hat das glaub ich mit Jungfrau 40, männlich sucht, dann folgten „Perlen“ wie Superbad, Beim ersten Mal, Juno und dergleichen. Meist spielt da Seth Rogen mit. Zack & Miri make a Porno ist so ein Vertreter und würde man jedesmal wenn eine der Figuren Fuck (im Sinne von „ficken“) sagt, einen Schnaps trinken müssen, wäre man nach 15 Minuten blau. Darüberhinaus ist der Film über die beiden platonischen Freunde Zack & Miri, die aus Geldnot heraus beschließen, einen (Star Wars-)Porno (!) zu drehen, recht unterhaltsam. Bis zu dem Punkt, als Hollywood durchgreift und aus der schlüpfrigen Anarcho-Komödie einen Liebesfilm machen muss. Denn natürlich verlieben sich die beiden ineinander, natürlich kommts zum obligatorischen Bruch und natürlich hammer ein Happy End. Naja.

Der Womanizer – Die Macht der Ex-Freundinnen
Zu allererst mal wieder ein Vertreter der Gattung „Saudumme deutsche Filmtitel“. Im Original heißt der Streifen Ghosts of Girlfriends Past, was übersetzt so viel wie Die Geister der Freundinnen aus der Vergangenheit heißt und eine Anspielung auf Charles Dickens Weihnachtsgeschichte ist. Und darum geht es in dem Film auch: Der Weiberheld Matthew McConaughey wird in den Nächten vor der Hochzeit seines kleinen Bruders von drei Geistern heimgesucht, einem, der ihm seine Vergangenheit vorführt, einer für die Gegenwart und einer für die Zukunft. Das alles ist locker und flockig erzählt, schön anspruchslos und kurzweilig, und mit Jennifer Garner als Love Interesst und Michael Douglas als lässigem Mentor auch in den Nebenrollen fein besetzt. Kann man sich für einen Fernsehabend in trauter Zweisamkeit auf jeden Fall vormerken.

Nachdem die Agnes ja kürzlich verkündet hatte, hier regelmäßig gute Musik kund zu tun, das aber bislang versäumt hat, greife ich die Idee mal auf und verkünde die offizielle Mardermolch Playliste für eine erfolgreiche Woche:

One Republic – All the right moves
Mit den beiden Vorgäner-Singles konnte ich nicht viel anfangen, aber das hier ist richtig gut geworden: treibend, originell und hübsch eingängig.

Pussycat Dolls – Hush Hush
Schon etwas älter, aber gerade jetzt im Zuge meiner Tanzphase (da könnt ich eigentlich mal einen Eintrag drüber schreiben…) wiederentdeckt.

Taylor Swift – Love Story
Auch schon älter, aber aus aktuellem Anlass wunderbar passend.

Gorillaz – Plastic Beach Album Mix
Am 5. März erscheint das neue Gorillaz-Album Plastic Beach. Bis dahin vertreibe ich mir die Zeit mit dem offiziellen Album Mix.

Hans Söllner – Hey Neger
Meine neu erwachte, völlig verspätete Passion für den Söllner Hans hat dafür gesorgt, dass ich mich in den letzten Tagen intensivst mit seinem Gesamtwerk auseinandergesetzt habe. Stellvertretend für zahllose gute Lieder von ihm und als Überbrückung bis zu meinem Blog-Eintrag zum Thema steht derweil Hey Neger.

Nach dem Konsum des neuen Denzel Washington-Films The Book of Eli könnte man als normalsterblicher und normalgläubiger Mensch wie ich es einer bin durchaus im Abspann eine Mitteilung der Marke „Gesponsert von der Römisch Katholischen Kirche“ erwarten.
Kam aber natürlich nicht. Dabei hätte es mich nicht gewundert. Denn The Book of Eli kann sich nicht so richtig entscheiden, welche Art Film es eigentlich genau sein will.

Ich fasse mal zusammen, was ist:

• Eine atmosphärische und in sich sehr stimmige Endzeitstimmung, die Erde liegt nach einem (Atom)krieg in Schutt und Asche, der Film trägt dem in Punkto entsättigter Bilder, verwahrlosten Menschen und Requisiten und einer fast schon sphärischen, mit viel Zeitlupen und mit beinahe durchgehend orchestraler Musik untermalten Kameraführung Rechnung.
• Ein dem Szenario angemessener Gewaltgrad, bei dem ich überhaupt nicht verstehen kann, weshalb der Film bereits ab 16 freigegeben ist. Hängen geblieben ist mir hier vor allem der erste Kampf Elis gegen die Wegelagerer: die gleißende Sonne wirft einen harten Schatten unter eine Brücke, unter der, nur als Silhouetten dargestellt, Eli in Sekundenschnelle 5 böse Buben massakriert.
• Ein launig aufspielender Gary Oldmann als irrer Fiesewicht.
• Dem Zuschauer wird nicht auf dem Tablett präsentiert, warum die Welt so geworden ist wie sie ist, das obliegt größtenteils der persönlichen Interpretation.
• Ein gelungener und überraschender, wenn auch logisch etwas fragwürdiger Schlusstwist ala Sixth Sense.

Dem gegenüber steht diese vermaledeite Bibel, die Eli mit sich herumschleppt und die als Dreh und Angelpunkt der Geschichte funktionieren soll. Der böse Gangsterich Carnegie, der über eine zerstörte Satdt voller Lumpen regiert, will mit Hilfe einer Bibel die Welt erobern. Sein Argument: Die Armen und Schwachen würden den Worten darin glauben schenken und ihm somit folgen. Erwähnte ich, dass es sich bei Elis Bibel um die letzte Bibel der Welt handelt? Natürlich latscht Eli genau durch diese kleine Stadt, natürlich wird Eli nicht müde, aus der Bibel zu zitieren, betet brav vor mit Carnegies Spionin-Tochter vor dem Mahl und wird somit natürlich prompt enttarnt.

Und genau hier kollidiert The Book of Eli mit sich selbst: Einerseits präsentiert er sich als kompromisslose, menschenverachtende Schlachtplatte, ein postapokalyptischer Albtraum, auf der anderen Seite ist da diese Frohbotschaft, dass alle sich gefälligst lieb haben sollen und die Mission, die letzte Bibel der Welt, das wichtigste Buch aller Zeiten, für das es sich zu leiden, zu sterben und zu töten lohnt, an einen sicheren Ort zu bringen. Ein recht ähnliches Szenario rollt der Film Children of Men auf, falls den wer kennt, nur dass es hier das letzte Kind der Welt ist, das gerettet werden soll. Das funktioniert um einiges besser.

Und dann kommen da noch die üblichen (Endzeit-)Ungereimtheiten ins Spiel. Warum wohnen die Menschen in Carnegies Stadt seit Jahrzehnten in Ruinen und bauen diese nicht einfach wieder auf? Warum leben die Menschen in der Wüste, wenn sie nur ein paar Tage Fußmarsch von fruchtbarem Land am Meer weg sind? Und wo zum Henker hatte Eli die ganze Zeit seinen Bogen versteckt?

Was soll ich nun als Fazit aussprechen? Ich probiers mal so: Wer bei der ganzen religiösen Schmonzette beide Augen zudrücken kann und keinen Wert auf Handlung legt, bekommt einen atmosphärischen Endzeit-Thriller ala Fallout mit einem (anfangs) schweinscoolen Denzel Washington, einigen Längen in der Mitte, dafür aber einen (zumindest für mich) unvorhersehbaren Schlusstwist und launiger Action.

Gebaut hab ich das nach diesem Tutorial.

Mal abgesehen davon, dass die Marie auch im Pollunder immer noch zum Anbeißen aussieht, rückt sie mein Bild, das ich gemeinhin von Lehrern mit mir herumtrage, ein bisschen gerader. Nicht zuletzt auch wegen der fachlichen Kompetenz.
Und da darf ich mir seit neuestem des öfteren das Sprüchlein am Ende einer Aussage „das ist so, ich bin Deutschlehrerin“ anhören. Wird synonym zu „Schweig, Unwürdiger!“ und „Isso (= ich schrei sonst)“ angewandt.

Kleines Beispiel?
Marie: Die hat mich jähe angesprungen.
Andi: Jähe? Wassn das? Gibt’s nicht.
Marie: Doch, jäh ist ein deutsches Wort, ich weiß das, ich bin Deutschlehrerin.

Jedenfalls beglückwünsche ich all die Schüler, die in den nächsten zwei Jahren eine so schicke Referendarin zugeteilt bekommen, aufs herzlichste, wünsche meiner Prinzessin nochmals alles gute und viel Spaß und ich freu mich schon sakrisch auf die ersten Deutschäufsätze, die ich dann korrigieren darf! Hrhrhr…